Esto es algo que escribí hace ya tiempo, cada momento tiene sus historias y en mi caso también sus relatos...Tesa me lo ha recordado y, aunque muchas cosas han cambiado, nunca está mal recordar, así que para ella y para todo el que tiene el valor de abrir nuevos caminos:

"Simplemente a veces algo te hace bajar de nuevo a la tierra para llevarte a la mente la imagen de un círculo que recorremos una y otra vez y que se convierte en un inmenso bucle del que no podemos escapar...o al menos eso creemos o, en mi opinión, eso queremos. Por alguna razón las personas tendemos a aferrarnos a todo aquello que más nos hace sufrir y es que esa simplicidad es lo que nos hace tan complejos...o no...y no me salva poder decir que de haberlo sabido habría actuado de manera diferente, porque realmente lo sabía...a veces la mayor desgracia de una persona es conocer demasiado a otra...a veces todo puede ser demasiado pero no suficiente...a veces la tristeza es la mayor alegría...a veces la mayor alegría es la peor de las tristezas...y es que a veces hay que plantearse si ese círculo que nos empeñamos en recorrer merece tanto la pena, aunque la verdadera pregunta no sería esa, sino por qué uno se empeña en girar y girar en el borde de ese círculo sabiendo que en cualquier momento puede caer a un abismo del que le será aún más difícil salir...no sabría dar una respuesta...es evidente que no sabría hacerlo, pero lo que sí sé es que debería hacer una línea, o muchas, en esa terrible o maravillosa figura geométrica que rige la vida de tantos de nosotros que nos permitan al menos ser capaces de escapar cuando lo deseemos o incluso para siempre...quién sabe qué sería mejor...desde luego hoy no parece ser el día, aunque eso es sólo superficialmente, es bastante probable que interiormente haya decidido sin querer y casi sin darme cuenta que era el día, aunque la posibilidad más real es que para variar viva en un autoengaño a mí misma y que en realidad sólo vaya caminando en el círculo de mi propio autoconvencimiento...cuánto te echo de menos siempre, pero más hoy, y creo que aun sin estar eres capaz de arrancarme una sonrisa...gracias."

Hoy me encantaría volver a hacerlo...pero no puedo...a veces hay que conformarse con un recuerdo...











...hoy he vuelto a hacerlo...he ido a verte de nuevo...hace tiempo que cada vez que vuelvo a casa siento la tremenda necesidad de ir a verte...

esta mañana cuando me levanté una sensación de tristeza recorrió todo mi cuerpo cuando vi que llovía...me encantan los días de lluvia, pero así no puedo ir a verte, no como a mi me gusta, no puedo sentarme y pasar horas mirándote y hablándote y escuchándote...pero supongo que, como dice la frase que cuelga de mi habitación, cuando deseas algo de corazón el universo entero conspira para que lo consigas, y ha parado de llover...y he tenido que hacerlo...he dicho en casa lo mismo que digo siempre que voy a verte, que he quedado para tomarme algo...es mejor así, evita preguntas incómodas y respuestas que nadie entendería, no sería fácil explicarle a mi familia por qué te necesito, por qué voy a verte y prefiero pensar que sólo tu y yo sabemos eso...así que he cogido mi abrigo, he salido de casa y en el ascensor me he puesto los cascos para que quique me acompañe por el camino, al fin y al cabo él no es ningún intruso entre tú y yo sino todo lo contrario...

he pasado por los mismos sitios de siempre, me gusta hacer ese camino...salir de mi portal y coger la calle de enfrente para darme la vuelta a mirar mi balcón desde lejos antes de doblar la esquina...pasar por el kiosco donde mi padre compra todos los días el periódico, por la tienda de decoración de mi vecino de al lado, por la joyería del padre de una amiga a la que hace mucho que no veo y que fue mamá mucho antes de lo que esperaba...pasar por la tienda donde compro los lienzos y llegar a la placita donde siempre quedaba con algunos amigos...esperar un horrible semáforo mientras miro si hay alguien conocido...girar la esquina y andar la calle paralela al parque que lleva directamente hasta ti y que me trae muchos recuerdos...un vistazo rápido a un banco en el que hace mucho que no me siento y sólo viene a mi cabeza cuánto han cambiado las cosas, el parque, la gente, las pequeñas historias de cada uno...y ya estoy muy cerca...casi puedo olerte...cruzo la calle donde un día multaron a mi madre, esa esquina siempre me traerá ese recuerdo...mientras cruzo veo a lo lejos mi instituto y empieza a sonar polvo en el aire...y asientos vacíos...

ya me queda muy poco, y ,como si hubiera quedado con el amor de mi vida, millones de mariposas se mueven en mi estómago...¿por qué me pongo nerviosa cuando voy a verte?...supongo que porque siempre has sido la sensación más parecida, real y duradera de lo que yo creo que es el amor...ya sé que parece una locura, pero es la triste o maravillosa realidad de mi vida...

cruzo los escasos 20 metros que quedan hasta ti y suena rompeolas...no me estás llevando a ver salir el sol, pero sí a verlo ponerse...a penas unas cuantas nubes sobre ti desfiguran su silueta mientras se esconde y tu olor parece darme la vida...me alejo un poco hasta el final del paseo, sé que voy a llorar y no quiero que me vea mucha gente...

ya estoy contigo...y pareces algo alterado, como si tuvieras las mismas ansias de verme a mí como yo de verte a ti...me he sentado en el borde del paseo, hoy no puedo hacerlo en la arena como a mi me gusta porque todo está mojado, pero bueno, al menos estoy aquí contigo...está sonando kamikaces...me encanta escuchar esta canción contigo...y parece como si a ti también te gustara porque poco a poco te vas calmando...me encanta este lugar...es como si fuera el único sitio donde realmente me siento yo...donde no hay ningún secreto, ninguna mentira...todo y nada por decir porque ya lo sabes y me entiendes...porque todo está claro...porque no esperas nada de mí...porque me encanta sentarme y que me veas llorar...llorar por todo y por nada...porque me siento triste y contenta a la vez...o quién sabe por qué...tú lo sabes incluso mejor que yo, por eso hasta ahora eres el amor de mi vida...porque las palabras sobran entre tú y yo, porque en este momento no existe nada más en el universo que tú y yo...bueno y quique, pero ya he dicho que él nunca es un intruso, incluso nos une con más fuerza...

...te acariciaba el viento de poniente...te llevó a la arena bañada en salitre...te acariciaba un marinero en tierra...pero esta vez no era yo...no, no eras tú, quizá ese sea el problema, que no quieres ser tú....

el tiempo se me pasa demasiado rápido aquí sentada...parecía haberse parado, pero se ha hecho muy tarde y tengo que volver a casa...me quedaría aquí toda la noche y te seguiría contando un millón de cosas que seguramente ya te he contado pero que necesito decirte mil veces más...no me gusta despedirme de ti y además no quiero hacerlo, vendré a verte pronto de nuevo, muy probablemente a contarte lo mismo que hoy, que soy feliz por ser infeliz y que no me importa serlo el resto de mi vida, ya sé que crees que soy cobarde, pero para mí es más difícil ser así que hacer algo...no me mires como si no entendieras lo que digo, porque sabes que no es cierto...

...espero verte pronto...muy pronto...


...dame permiso para aterrizar...

...es difícil asustarme habitualmente...pero hoy hay quien lo ha conseguido...y no era tarea fácil...entre el insomnio y el miedo me hallo...

Érase una vez Pili y Mili y el caballero andante que galopando en su caballo se dirigían a tierras atarfeñas desconocidas en busca de una noche de alineación planetaria. Pero como la vida te lleva por caminos raros, por la esquina más perdida de los mapas pues tuvieron que pedir indicaciones encontrando un curioso guía que después de montar a su nena a la espalda al grito de “eh, júbete!” recorrió el camino con ellos hasta dejarlos en la misma puerta de lo que los lugareños llaman “el pollas ese” o lo que traduciendo el granaíno auténtico sería “el auditorio”.

Situados los tres individuos en el Guggenheim atarfeño y tras un ratito de frikismo de arquitectos frustrados se dispusieron a adentrarse en las profundidades del pollas ese...fila 3...asiento 11 para el de la guitarrita, 13 qué te parece para la moderadora resacosa y 15 para la pequeña compañera de maldad y miembro del dúo sucias arpías.

Din don din...les informamos a los señores espectadores que la representación dará comienzo dentro de cinco minutos...Din don din...la función va a comenzar...Se apagan las luces y sube el telón comenzando vete con cuidado...se enciende una lámpara y aparece Mike con sombrero y guitarra en el escenario mientras pequeñas luces rojas en el suelo iluminan en círculo un reinventado capri del 82 convertido en teclado y 3 bombos encendiéndose dan luz a Charly el ciclista, Jacob el cinéfilo del videoclub 5 estrellas y Javi Bruce Lee Pedreira el guitarrista tántrico...¿Cómo se llama la película?...Es la puta Aristocracia del Barrio y así comienza el espectáculo de Avería y Redención #7.

Rodaron pequeñas monedas y grandes promesas, todo el mundo estuvo en doble fila, con 400 gramos de avería y redención, Betty hizo una visita y hubo partida dando gracias a los backliners y recordando a Lady Drama porque la vida te lleva por caminos raros como escribió Diego Vasallo, se abrió la cajita de música y la casa estuvo vacía mientras nos invadían los rusos, en el aire se preguntó si trabajan en escenas de acción y la respuesta fue número 7 con trucos fáciles para días duros, volvieron a desaparecer las gafas de Mike que Johnny todavía recuerda y vinieron los buenos tiempos y los desperfectos. Entre tanta avería y redención se pasearon los conserjes de noche y los días que se escapan pidiendo permiso para aterrizar en las avenidas de tu corazón y aunque tú no los sepas hasta alguna sonrisa se escapó y me agarraste y miss camiseta mojada llegó y recordó algún asunto pendiente de un polvo en el aire y te lo dije porque se equivocaban contigo pero dio igual porque el aroma a salitre lo llenó todo y acabó con todas nuestras vidas cruzadas...

Y los freaks salieron llenos de magia. El caballero andante dejó a Pili y Mili en la calle entre gritos de Cerveza!!! A cenar zumo de cebada se fueron con un Perro Andaluz entre miradas extrañas que importaban poco, seguramente ninguno de los presentes imaginaría que días antes no sé si Pili o Mili se encontraba gritando a coro con 70.000 personas aquella chispa adecuada...A la puerta de al lado se mudaron para dar gracias a los frailes franciscano por aquella bebida mística que un día crearon y que fue servida por un alemán o un polaco que no se parecía en nada a Ana.

Un tal Javi apareció en la puerta con un coche rojo con la intención de devolver a las niñas cada una a su castillo de la bruja pero el culto es sagrado y hay que rendirlo y ellas sabían dónde estaba el lugar. Un Ruido rosa apareció con una Heineken en la mano acompañado de Mike y la puta Aristocracia del Barrio porque los planetas no defraudan y se alinean y había un cigarro que gorronear, alguna foto que sacar y alguna promesa que hacer para volver a ver la magia que todos traerán a la navidad en otra ciudad cerca del mar...

Pili y Mili regresaron a casa con alguna cerveza de más, con un millón de risas y con más recuerdos que añadir a una bonita historia de amistad y de maldad.

A la mañana siguiente, como siempre en estos casos, pedían a gritos que alguien les arrancara la cabeza y que el chino les trajera algo sólido para ir matando esta odiosa resaca.

Y colorín colorado este cuento se ha acabado...o más bien lo dejamos en un kit kat porque esta noche habrá más, aunque esta vez será Carlos quien llene todo de mariposas en su refugio bajo la mesa camilla y una estupenda tertulia.

Hoy me río del mundo, que me apetece.

Rescatando algo que escribí hace tiempo...

Intento buscar un eufemismo de la palabra gilipollas, pero no encuentro ninguno que alcance a todo el significado que tiene para mí... así que voy a intentar dejar de hacerlo y simplemente pondré todo mi empeño en acercarme un poco a explicar esta maravillosa palabra que me describe tan a la perfección que a veces me asusta.

Para empezar, decir que muy en contra de lo que pueda pensar todo el mundo, para mí la palabra gilipollas no es un insulto, no me llamo así a mí misma porque no le tenga cariño a mi persona, sino todo lo contrario. Esta curiosa palabra se ha convertido en el sentido de todo aquello que soy, sin que conlleve ningún tono despectivo.

La verdad es que para ser una persona que pasa gran parte de su vida triste, soy muy feliz, paradojas o, como un gran amigo mío diría, ironías de la vida... gilipollas no es un insulto sino un halago...¿por qué?...respuesta sencilla y compleja a la vez... es preferible ser gilipollas y buena persona a no serlo y no dormir tranquilo cada día... parece más complicado de lo que es en realidad.

Durante toda mi vida he sido prácticamente invisible para todo el mundo... en la guardería donde nos ponían ese precioso uniforme para que todos fuéramos iguales y ninguno destacara sobre el otro, en preescolar donde la niña rubia de la cola de caballo eclipsaba al resto porque se escondía en el patio de atrás para darle besos a los niños, en el colegio donde empecé a convertirme simplemente en la empollona de la clase a la que quieren los profesores pero no los niños, en el instituto donde para ser buena gente tenías que ser chusmona y si no eras una mierda, o en la banda donde todo el mundo a la fuerza tenía que tener segundas intenciones... ¿alguien necesitaba más intención que la música para estar allí?... en fin... leyendo esto parece más la carta del pesimismo en persona, pero nada más lejos de la realidad, porque hasta de la miseria más grande del mundo sería capaz de sacar algo bueno, o al menos eso intento creer... ¿cómo sacar algo bueno de todo esto? Bastante sencillo... cada persona es quien es por cada una de las cosas que le han pasado en la vida, tanto buenas como malas, y a día de hoy y a pesar de muchas cosas me encanta quién soy, esa niña tonta que consigue llegar al nivel de gilipollas. En el fondo creo que todos somos un poco así en mayor o menor medida, la única diferencia entre las distintas relaciones que a diario tenemos con el mundo es el tipo de juego al que jugamos. Personalmente he descubierto el secreto de la tranquilidad, que no es otro sino el de aceptar que el sufrimiento viene cuando dos personas no juegan al mismo juego, y por lo tanto la solución es bastante sencilla, aprender cuál es el juego de los dos que prevalece y jugar a él. A simple vista esto puede parecer algo contradictorio a lo que siempre he pensado, que uno tiene que defender aquello en lo que cree a capa y espada y a pesar de todo lo que el resto del mundo pueda pensar, pero no creo que sean cosas incompatibles en el fondo, no se trata de dejar de un lado tu juego y adaptarte al del otro, sino de más bien saber cuando es el momento de jugar a qué...

...aunque también es posible que todo esto no sea más que un auto convencimiento mío...

Primer día y recien salida de clase de estructuras y este post me sale porque me da la gana:

- Esto porque hay canciones maravillosas y momentos estelares: Aunque tú no lo sepas - Quique González & Enrique Urquijo

- Esto porque hoy es un comienzo y así siempre empieza todo: Ardiendo a un clavo - Quique González

- Esto para todo el que tiene cojones de seguir peleando a la contra: Peleando a la contra - Quique González

- Esto porque estoy muy muy quicosa, porque ayer cambié el olor a playa por este aire seco y los gritos de las gaviotas que me despiertan por los murciélagos que viven en mi ventana, Salitre48 es especial y me encanta recordar este vídeo: Salitre48

- Esto porque aunque se oye una mierda los momentazos musicales son dignos de recordar: Paloma - Calamaro, Ariel Rot & Quique González

- Esto porque me siento freak y me apetece: Running on Empty - Jackson Browne & Quique González

- Esto porque me siento todavía más freak y orgullosa de serlo: Quique González & Burning

- Y esto porque es el single y me voy ahora mismo a por mi disco: Hay partida - Quique González

30 de septiembre, víspera del día señalado...hace meses que espero que llegues y no por la putada de tener que volver a clase, que tener clase de estructuras un lunes a las 9.30 de la mañana no es como para estar ansioso con la idea, pero es que mañana ya puedo ir a comprarme esta belleza:

Ha sido larga la espera pero pronto estarás en mis manos, en unas horas podré ir a buscarte y perderme en esas pequeñas joyitas que sé que traes, muchas porque por suerte las he disfrutado de aperitivo en un estupendo concierto para el que no tengo palabras, el mono hacía estragos y yo necesitaba mi dosis y allí estaba mi camello para dármela de forma apoteósica, ahora ya reclamaba esta nueva dosis que me causará tal euforia que creeré no poder aguantar el ansia hasta la siguiente fecha en el calendario, pero todo está bien planeado, el tiempo es perfecto desde el día 1 hasta el 25 para sumergirme en cada canción hasta morir en ellas y salir de la burbuja para el que será un directo acojonante, estoy segura. Por el camino haré un paréntesis para hacer una visita a Sevilla, pero el señor Bunbury y sus Héroes del Silencio bien lo merecen.

Para quien ande un tanto perdido: Mañana, día 1 de octubre sale a la venta "avería y redención #7 " el nuevo disco del señor Quique González sin cuya música ya no sabría vivir o mi existencia sería considerablemente triste. Dentro de la maravilla de portada se esconde:

01. "Pequeñas monedas y grandes mentiras"

02. "Doble fila"

03. "Avería y redención"

04. "Betty"

05. "Hay partida"

06. "Backliners"

07. "Lady Drama"

08. "La vida te lleva por caminos raros"

09. "La cajita de música"

10. "La casa está vacía"

11. "Nos invaden los rusos"

12. "Trabajan en escenas de acción"

13. "Número 7"

14. "Trucos fáciles para días duros"

15. "Las gafas de Mike"

16. "Los desperfectos"

17. "Vete con cuidado"

Echo de menos alguna canción que sabía de sobra que no estaría, pero como él dijo justo antes de tocar "La luna debajo del brazo" en el último concierto que pude disfrutar: "Hay canciones que nacen bastardas, sin padre ni madre ni disco que las acompañe...puede que ésta sea una de ellas", benditas canciones bastardas...

Pero como siempre él no decepciona y sólo por tener en este CD "Doble fila" ya merece la pena...

Bueno, que me estoy poniendo quicosa y nunca se sabe la larga noche de insomnio que puede suponerle eso a mi personita, aunque para ser sincera ¿cuándo no estoy yo quicosa? Es mi enfermedad, sería un largo capítulo del Diario de una maniaco-obsesiva...

Para más información la estupenda y renovada web oficial.

Sin más me despido diciendo:

Como todo en la vida no puede ser mierda, hemos conseguido transformar lo que podía ser un tremendo síndrome posvacacional en unos días estupendos.

La culpable principal de mi alegría: mi hermanita o mirmana como yo le digo (y mi cuñao, que igual él también ha hecho algo), que voy a ser tita otra vez!! Así que, que Dios nos asista con un bebé en casa y el terremoto de mi ahijado corriendo por todas partes, pero bueno, seas lo que seas bienvenido/a a la familia.

Una noche llegó piel y huesos a mi puerta, mojado apaleado , temeroso
era un gato blanco bizco rabón
lo dejé entrar lo alimenté fue uno más en la casa
desarrolló hacia mí cierta cariñosa confianza
hasta que un buen día un conocido,
estacionando en mi cochera
pasó con su auto por encima del gato blanco bizco rabón
de inmediato llevé lo que quedaba de él a un veterinario que dijo:
"no hay mucho para hacer…dale estas pastillas… su espinazo
está aplastado, pero fue aplastado anteriormente y de algún modo
logró sanar, si sobrevive no volverá a caminar, mirá
estas radiografías, le metieron un escopetazo,
mirá estos puntos oscuros
son perdigones enquistados…además, alguna vez tuvo una cola
y alguien se la cortó…
me llevé el gato a casa, era un verano caliente, uno
de los más calientes en décadas, puse al gato en el piso del baño,
le serví agua, sus pastillas, no deseaba comer ni beber agua,
yo sumergía mi dedo en el agua, le humedecía la boca el hocico
y le hablaba, ese verano no fui a ningún lado, pasé muchos días
de ese verano en el baño hablándole, acariciándolo suavemente,
él me miraba con esos ojos que se le entrecruzaban
mientras tanto pasaban los días,
una tarde realizó su primer movimiento
arrastrándose con sus patas delanteras
(las traseras no querían moverse)
llegó hasta el rincón donde yo había preparado su cama
se arrastró un poco más y se dejo caer en ella,
fue para mí como el sonido de un clarín presagiando la victoria posible
aturdiendo el baño, desparramándose por la ciudad, yo
le conté entonces a ese gato que la había pasado mal también, no tan mal,
pero bastante mal…
una mañana se irguió, se paró sobre sus patas, cayendo luego de espaldas, 
me observaba mansamente.
"lo podés hacer" le dije.
él insistió, se levantaba y volvía a caer, una y otra vez,
finalmente
caminó unos pocos pasos, era la viva imagen de un borracho
sus patas se negaban a obedecerle, cayó nuevamente, descansó
y nuevamente se levantó.
ustedes conocen el resto de la historia: está mejor que nunca,
bizco casi sin dientes, pero ha recuperado su gracia, y esa mirada
de sus ojos, pícara, no lo ha abandonado…

algunas veces me hacen entrevistas, ellos desean saber
de mi vida, de mi literatura,
yo me emborracho, alzo en brazos a mi gato
bizco, herido de bala, atropellado dos veces, rabón
y digo: "miren, miren esto!!!"

ellos no entienden nada, insisto, nada de nada, preguntan
algo por el estilo de: " "reconoce usted influencias de Celine?".
"no", levanto mi gato, "por lo que sucede, con cosas
como esta, como esta!!!".

Pues nada que acabo de llegar un poco así, pero qué le vamos a hacer.

Filosofía de vida:

"Si la vida te da la espalda, tócale el culo!"

Bueno, pues acabo de llegar bastante tristona y melancólica pero muy feliz a la vez. Iba a escribir alguna paranoia sentimental de estas que me salen a veces, pero en su lugar es mejor algo que he recibido hace un momento junto con un café para compartir:

DE MINUTOS Y PROEZAS

Esto, sin lugar a dudas
Es una victoria
Un inmenso triunfo
Una meta gloriosa

Esta hoja que llega
Que reposa en tus manos
Estuvo antes por aquí
Del otro lado

Hemos vencido al tiempo
A las adversidades
De la distancia
Y el olvido

Hoy esto llega a ti
De mis manos
Hasta ahí
Con doce años encima

Hoy pese a todo
A los kilitos de más
Al Málaga de nuevo en la “B”
A la poca tinta que tengo

Venciendo todo eso
Eludiendo los duros caminos
Pese a todo
Seguimos siendo amigos...

Germán.-

Dadas las fechas en las que nos encontramos y puesto que este año tengo todas las papeletas para llevarme el maravilloso premio “Vaya añico que has echao” otorgado por mi fabuloso grupo de amigos, he decidido recordarle a las personitas algo que suele circular entre todo estudiante de arquitectura y que es una verdad como un templo. Dicho esto:

¿Cansado de que los paganos que cursan carreras en las que existe una relación directa entre estudiar y aprobar hieran nuestros sensibles corazoncitos de arquitectos? He aquí una guía básica para que podáis tratar con todos nosotros sin herirnos, cabrearnos o hundirnos en la miseria. Esta guía consta de una serie de frases estándar de las que soléis hacer muchas e ingeniosas variaciones pero que en definitiva vienen a ser las mismas.

- Frases que hay que evitar decirle a un aspirante a arquitecto -

“No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas.”

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería "¡Que te den por culo, cabrón de mierda!" pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido "Sí, claro, a la próxima seguro". Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? ¿Para decir "No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate (también se admite sexo). Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todaviiiiiiia?”

Vamos a ver, almas de cántaro, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente NO. Eso no hace más que darnos aun más ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

“Pero ¿tan difícil es?”

No, qué va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 800€ de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano.

“El hijo de Fulanita se sacó la carrera en 4 años.”

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día "qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta de que no vales para esto". Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra.....a ver qué humilla más a quién.

Silencio incómodo tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”

Di algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con: “Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?” CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

“Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más.”

Oh sí, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como Estructuras o Construcción. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final... buffff... qué complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea, noches sin dormir, dibujando, proyectando y urbanizando o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no se han incluido frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees” o “Dibujo, jo...ahí no se estudia !!”

- Corolario: cómo un estudiante de arquitectura debe tratar a otro futuro arquitecto -

Un arquitecto NUNCA debe hablar de sus triunfos ante otros arquitectos. No estoy hablando de jactarse, simplemente hablar de ellos. A no ser que estés completamente seguro de que al otro arquitecto le va a alegrar de corazón tu aprobado, o que dicho arquitecto te pregunte directamente, nunca, NUNCA debes compartir tus aprobados con nadie.

Ejemplo para clarificar el concepto:

Caso nº1. Javi aprueba Dibujo. Me alegro de verdad, y lo pongo en el msn para que todo el mundo celebre el triunfo y llamo hasta a mis padres para contárselo y hasta me voy a hartarme de cerveza con él para decirle: ole tus cojones!!!

Caso nº2. Guarra estándar de clase, con la que has compartido cuatro palabras, viene y te dice que acaba de aprobar Proyectos. ¿Crees que me importa pedazo de puta? ¿Te he preguntado? ¿Sé acaso cómo te llamas? Comparte tu alegría con el water para seguir manteniendo esa talla 34 y ni me mires.

Eso es todo. Ya sabéis, si aprobáis, cara de palo. Los aprobados deben ser más privados que el sexo.

No sé si decir que me voy de casa de nuevo o que vuelvo a casa de nuevo...es lo que tiene vivir a medias entre dos ciudades...

Podría decir que es un asco, porque realmente en muchos aspectos lo es, me pierdo muchas cosas en ambos lugares y hoy por ejemplo se me ha partido un poco el corazón despidiéndome de mi sobrino, así que por hoy ya he estado lo suficientemente triste y me apetece ver lo malo desde el punto de vista positivo que también lo tiene. Tengo una doble vida, y por lo tanto dos familias a las que adoro. Mañana me dejaré aquí a la de verdad pero será para volver con la de mentira, con la postiza, con la que me permito el lujo de pasar el día a día (con sus ratitos buenos y sus ratitos malos y sus largas noches de insomnio), en fin con la que formáis los mamones de mis amigos.

Así que, niños míos y pequeñas mías, mañana el Estudio n-ésimo reabrirá sus puertas para la temporada 07/08 para que podáis empezar de nuevo vuestras visitas esperadas e inesperadas, vuetras apariciones a gorronear la comida y a lo que os vaya saliendo de los cojones, que ya sabéis que me quejo mucho pero que no puedo vivir sin vosotros por allí pululando.

Hasta mañana!

P.D.: aviso para navegantes: tengo que estudiar pero una noche de Druids no la perdono...

Bueno, pues nada que está visto que últimamente me ha dado por hacer cosas de éstas. Os presento: un_mar_de_fotos, o lo que viene a ser lo mismo: un fotolog de esos raros.

La verdad es que siempre me apetece ir poniendo una serie de fotillos, así que para empezar pues queda oficialmente inaugurada la "expo n-ésimo" con las fotos que nos da por hacer a mí y a algunos amiguillos. He de decir que un gran porcentaje de estas imágenes van a ser de mi querido compañero de piso Ildefonso que es el más artistilla de todos (o al que más se le va la cabeza), entre sus creaciones se encuentra la foto que da título al post y que ha sido nominada como imagen del fotolog.

Espero que sea de vuestro agrado.

...pues eso...que por aquí ando yo también...o algo parecido a mí...

(las gracias por el poemita al señor Bukowsky...)

mmmm...como dice Quique: esto es lo que hay y esto es lo que debes saber...

Es que ahora mismo es lo que me sale, me apetecía gritarle puta a alguien y como estoy sola pues ha venido esta canción a mi memoria para ayudarme.

¿resquemor? ¿resentimiento? ¿odio? ¿o sólo ganas de vomitarle a alguien su mierda encima? no sé lo que tengo hoy...en fin, como no quería poner mi cabreo sobre el papel o la imagen de alguien pues he puesto la letra sobre un cuadro mío que para eso la que está cabreada soy yo...

Que conste que mientras escribía esto se ha caído el vaso que tenía en la mesa y está el suelo lleno de cristales rotos...¿de verdad lo habrá tirado la cortina o habrá sido mi mente perturbada?

ainss...para quien tenga ganas: Puta desagradecida - Enrique Bunbury

(Dibujo de la foto de: Frank-Joachim Grossmann)

Cómo surgió el amor entre tú y yo es una historia que no sabría explicar, yo creo que simplemente sucedió...

Recuerdo aquel día hace ya más de 10 años cuando llegué a casa diciendo firmemente: voy a tocar el saxo. Mi padre creyó entonces que estaba loca, que no eras más que un capricho pasajero, un simple antojo del momento...y me dijo que no...Pero era algo que ya estaba decidido, hacía mucho que ya te amaba en secreto y era el momento de confesarlo.

La espera hasta que aquel primer amor llegó a mis manos estuvo llena de nervios y de mucho aprendizaje porque, sinceramente, mis conocimientos musicales eran escasos si no nulos...pero llegó el día y apareció una especie de simbiosis o más bien una completa dependencia por mi parte de la que ya sería muy difícil desprenderse...

Con ese primer amor y con otro muy parecido a ti pasé una bonita etapa entre tardes a solas llenas de horas encerrados juntos en mi habitación molestando a los vecinos y ratos plagados de amigos, ensayos, conciertos y mil historias buenas y malas que guardo en un precioso cajón de nostalgia de lo ya pasado. Y es que un día todo cambió y no fue fácil la despedida y aún menos aprender a vivir sin...sin la mitad de mi corazón...

Mucho tiempo ha durado la tristeza y la melancolía hasta encontrarte a ti...mucho tiempo de estar sola pensando en un sueño que no sabía cuándo llegaría, pero llegó...

Hacía frío cuando fui con mi padre a la tienda, no esperaba encontrarte allí la verdad, más bien era una primera toma de contacto para ir haciéndome creer a mí misma que el día se acercaba. Llegué preguntando por aquel último amor que tuve que dejar porque realmente no me atrevía a preguntar por ti, no era capaz de pensar en aspirar a tanto, sin embargo, casualidades o no de la vida, sólo estabas tú..fue un completo amor a primera vista, ya no podía dejarte allí y separarme de ti. Desde ese momento estás conmigo, siempre cerca, siempre a la vista...

Has tardado en llegar, han sido más de 4 largos años sin poder sentir la textura del metal frío, sin el sonido de tus llaves al abrirlas y cerrarlas, sin el sabor de las cañas, sin el dolor en el labio después de horas tocando, sin abrazarte mientras hago cualquier cosa o sin tumbarme simplemente a mirarte...Ahora vuelvo a tener todo eso y mucho más, aunque a veces no puedo evitar echar de menos ciertas cosas del pasado, no cosas concretas, más bien cosas ritualistas...el hecho de preparar un concierto, el ensayo justo antes, las sillas en el escenario, los atriles vacíos esperando que salgamos, el saber siempre el orden en que salir, el orden donde sentarse, incluso el orden para afinar...Pero bueno, quién sabe, tampoco esperaba tenerte, así que quizá al menos por un día volvamos a vivir eso juntos...

Un regalito para el que le apetezca escuchar algo bueno: Kenny Garret & Miles Davis

Si hay algo que verdaderamente me gusta hacer es reírme de mí misma, creo que es mi afición favorita. Así que por qué no escribir un diario para que el resto del mundo también pueda hacerlo?

Por todos es sabido la gravedad habitual de mi estado mental a pesar de desconocer por completo una gran serie de manías y obsesiones que tengo. Os lo voy a poner fácil y las iré intentando contar poco a poco, por capítulos, de esta manera sabré que quien permanezca a mi lado me quiere lo suficiente como para aceptarme con toda mi locura, el que vea que esto llega a extremos insospechados pues estará a tiempo de volar y el pobrecito/a que se sienta identificado en algo de lo que cuento pues que empiece a plantearse que algo no anda bien por su cabeza.

Capítulo I:

Me disponía a explicar la mayor de mis obsesiones intentando buscarle una justificación que hasta ahora me ha venido muy bien: cuando tengo un mal día, una mala racha o algo similar, me compro zapatos...no lo puedo remediar, me encantan, me vuelven loca, me entusiasman, me fascinan...pero de repente, viendo un capítulo de una serie, he encontrado una explicación mucho más bonita: puedo contar mi vida con mis zapatos, son preciosas páginas en blanco en las que llevo muchísimo tiempo escribiendo sin siquiera ser consciente de ello...cuando veo cada uno de ellos recuerdo cuándo y dónde los he comprado o quién me los ha regalado, qué me pasaba en ese momento, cuándo me los he puesto, quién me acompañaba cuando los he llevado...cada vez que voy a salir a la calle decido la ropa en función de los zapatos que me apetece ponerme ese día, cuentan mi estado de ánimo y ayudan a decidir si voy a tener un mejor o un peor día. Ya sé que es un capricho muy superficial, pero realmente son trocitos de mi vida que espero poder tener un día ordenados en un precioso vestidor donde se vean todos perfectamente puestos esperando ser escogidos...ainss...soñar es gratis, mientras tanto aguardan en el armario todas las cajas amontonadas con sus nombrecitos puestos con una obsesiva organización...también me hacen feliz así.

Llevo unos días bastante...tonta? triste? melancólica?...no sé, la cuestión es que no paro de acordarme de esta canción...hay canciones que a veces me da por poner en bucle y dejarlas sonar una y otra vez...ésta es una de ellas...

Para quien no la haya escuchado: When you were around - Lene Marlin

Una larga historia de la que me encanta hablar...

Cuando crecemos muchas veces olvidamos las cosas que nos han pasado de pequeños y, lo creamos o no, son importantes...en mi caso hay una vital: Germán...

Para quien no lo sepa Germán es...iba a decir que mi mejor amigo, pero en realidad es algo complicado de describir. Nos conocimos en Málaga a la maravillosa edad de los 5 años, íbamos al mismo colegio y en muy poco tiempo mi uruguayito y yo nos hicimos inseparables y fuimos creciendo juntos en tardes eternas entre pinturas, títeres y muchas páginas en blanco por escribir...

Pero llegó el fatídico día en que el destino nos separó - ¿o nos unió aún más?- y tuvo que volver a Uruguay...soy capaz de recordar a la perfección el día que nos despedimos, la tarde antes de salir el vuelo, cuando te escuché cantar por última vez ese precioso tango de Gardel...

A todo un océano de distancia y gracias a un maldito ordenador, a día de hoy esa relación ha conseguido mantener ese encanto tan especial entre dos personas que se recuerdan desde la inocencia de los ojos de un niño.

Germán es una de esas personas a las que uno no puede evitar querer, te llena cada momento de toda su energía, de su ilusión, de sus ganas de vivir y de hacer mil cosas cada día...y aún así todavía consigue sacar tiempo para llenarte la vida con sus letras y tener esas conversaciones eternas como dos amigos “normales” tomando una cerveza.

Aunque parezca mentira hemos llegado a llevar muy bien la frustración de no vernos en tantos años (supongo que porque no había más remedio), pero por suerte cada vez el reencuentro está más cerca y es que no es fácil olvidar ciertas cosas cuando con 10 años pasabas las tardes escuchando cantarte tangos al oído...

Empezar con esto tiene una explicación bien sencilla, es tu canción y eso la ha hecho aún más especial con el tiempo y puesto que eres tú quien me acompaña cada día y quien me soporta...es mi pequeña manera de darte las gracias por la persona que eres...

Para ti y para todo el que la quiera escuchar: Rompeolas - Quique González

Creo que es la tercera vez este año que me da por empezar de cero...supongo que me da la absurda sensación de que si le pongo orden a mis pequeñas paranoias le pongo orden a mi vida, en fin, ya sabéis que no ando muy bien de la cabeza por aquello de los genes defectuosos...o vete a saber...pero bueno que me apetecía empezar otra vez y completamente desde el principio, aunque inevitablemente y por suerte algunas cosas se repetirán...

Bienvenidos (de nuevo) a mi pequeño rinconcito para divagar...

...así empezó todo: Ardiendo a un clavo - Quique González