Esto es algo que escribí hace ya tiempo, cada momento tiene sus historias y en mi caso también sus relatos...Tesa me lo ha recordado y, aunque muchas cosas han cambiado, nunca está mal recordar, así que para ella y para todo el que tiene el valor de abrir nuevos caminos:

"Simplemente a veces algo te hace bajar de nuevo a la tierra para llevarte a la mente la imagen de un círculo que recorremos una y otra vez y que se convierte en un inmenso bucle del que no podemos escapar...o al menos eso creemos o, en mi opinión, eso queremos. Por alguna razón las personas tendemos a aferrarnos a todo aquello que más nos hace sufrir y es que esa simplicidad es lo que nos hace tan complejos...o no...y no me salva poder decir que de haberlo sabido habría actuado de manera diferente, porque realmente lo sabía...a veces la mayor desgracia de una persona es conocer demasiado a otra...a veces todo puede ser demasiado pero no suficiente...a veces la tristeza es la mayor alegría...a veces la mayor alegría es la peor de las tristezas...y es que a veces hay que plantearse si ese círculo que nos empeñamos en recorrer merece tanto la pena, aunque la verdadera pregunta no sería esa, sino por qué uno se empeña en girar y girar en el borde de ese círculo sabiendo que en cualquier momento puede caer a un abismo del que le será aún más difícil salir...no sabría dar una respuesta...es evidente que no sabría hacerlo, pero lo que sí sé es que debería hacer una línea, o muchas, en esa terrible o maravillosa figura geométrica que rige la vida de tantos de nosotros que nos permitan al menos ser capaces de escapar cuando lo deseemos o incluso para siempre...quién sabe qué sería mejor...desde luego hoy no parece ser el día, aunque eso es sólo superficialmente, es bastante probable que interiormente haya decidido sin querer y casi sin darme cuenta que era el día, aunque la posibilidad más real es que para variar viva en un autoengaño a mí misma y que en realidad sólo vaya caminando en el círculo de mi propio autoconvencimiento...cuánto te echo de menos siempre, pero más hoy, y creo que aun sin estar eres capaz de arrancarme una sonrisa...gracias."

Hoy me encantaría volver a hacerlo...pero no puedo...a veces hay que conformarse con un recuerdo...











...hoy he vuelto a hacerlo...he ido a verte de nuevo...hace tiempo que cada vez que vuelvo a casa siento la tremenda necesidad de ir a verte...

esta mañana cuando me levanté una sensación de tristeza recorrió todo mi cuerpo cuando vi que llovía...me encantan los días de lluvia, pero así no puedo ir a verte, no como a mi me gusta, no puedo sentarme y pasar horas mirándote y hablándote y escuchándote...pero supongo que, como dice la frase que cuelga de mi habitación, cuando deseas algo de corazón el universo entero conspira para que lo consigas, y ha parado de llover...y he tenido que hacerlo...he dicho en casa lo mismo que digo siempre que voy a verte, que he quedado para tomarme algo...es mejor así, evita preguntas incómodas y respuestas que nadie entendería, no sería fácil explicarle a mi familia por qué te necesito, por qué voy a verte y prefiero pensar que sólo tu y yo sabemos eso...así que he cogido mi abrigo, he salido de casa y en el ascensor me he puesto los cascos para que quique me acompañe por el camino, al fin y al cabo él no es ningún intruso entre tú y yo sino todo lo contrario...

he pasado por los mismos sitios de siempre, me gusta hacer ese camino...salir de mi portal y coger la calle de enfrente para darme la vuelta a mirar mi balcón desde lejos antes de doblar la esquina...pasar por el kiosco donde mi padre compra todos los días el periódico, por la tienda de decoración de mi vecino de al lado, por la joyería del padre de una amiga a la que hace mucho que no veo y que fue mamá mucho antes de lo que esperaba...pasar por la tienda donde compro los lienzos y llegar a la placita donde siempre quedaba con algunos amigos...esperar un horrible semáforo mientras miro si hay alguien conocido...girar la esquina y andar la calle paralela al parque que lleva directamente hasta ti y que me trae muchos recuerdos...un vistazo rápido a un banco en el que hace mucho que no me siento y sólo viene a mi cabeza cuánto han cambiado las cosas, el parque, la gente, las pequeñas historias de cada uno...y ya estoy muy cerca...casi puedo olerte...cruzo la calle donde un día multaron a mi madre, esa esquina siempre me traerá ese recuerdo...mientras cruzo veo a lo lejos mi instituto y empieza a sonar polvo en el aire...y asientos vacíos...

ya me queda muy poco, y ,como si hubiera quedado con el amor de mi vida, millones de mariposas se mueven en mi estómago...¿por qué me pongo nerviosa cuando voy a verte?...supongo que porque siempre has sido la sensación más parecida, real y duradera de lo que yo creo que es el amor...ya sé que parece una locura, pero es la triste o maravillosa realidad de mi vida...

cruzo los escasos 20 metros que quedan hasta ti y suena rompeolas...no me estás llevando a ver salir el sol, pero sí a verlo ponerse...a penas unas cuantas nubes sobre ti desfiguran su silueta mientras se esconde y tu olor parece darme la vida...me alejo un poco hasta el final del paseo, sé que voy a llorar y no quiero que me vea mucha gente...

ya estoy contigo...y pareces algo alterado, como si tuvieras las mismas ansias de verme a mí como yo de verte a ti...me he sentado en el borde del paseo, hoy no puedo hacerlo en la arena como a mi me gusta porque todo está mojado, pero bueno, al menos estoy aquí contigo...está sonando kamikaces...me encanta escuchar esta canción contigo...y parece como si a ti también te gustara porque poco a poco te vas calmando...me encanta este lugar...es como si fuera el único sitio donde realmente me siento yo...donde no hay ningún secreto, ninguna mentira...todo y nada por decir porque ya lo sabes y me entiendes...porque todo está claro...porque no esperas nada de mí...porque me encanta sentarme y que me veas llorar...llorar por todo y por nada...porque me siento triste y contenta a la vez...o quién sabe por qué...tú lo sabes incluso mejor que yo, por eso hasta ahora eres el amor de mi vida...porque las palabras sobran entre tú y yo, porque en este momento no existe nada más en el universo que tú y yo...bueno y quique, pero ya he dicho que él nunca es un intruso, incluso nos une con más fuerza...

...te acariciaba el viento de poniente...te llevó a la arena bañada en salitre...te acariciaba un marinero en tierra...pero esta vez no era yo...no, no eras tú, quizá ese sea el problema, que no quieres ser tú....

el tiempo se me pasa demasiado rápido aquí sentada...parecía haberse parado, pero se ha hecho muy tarde y tengo que volver a casa...me quedaría aquí toda la noche y te seguiría contando un millón de cosas que seguramente ya te he contado pero que necesito decirte mil veces más...no me gusta despedirme de ti y además no quiero hacerlo, vendré a verte pronto de nuevo, muy probablemente a contarte lo mismo que hoy, que soy feliz por ser infeliz y que no me importa serlo el resto de mi vida, ya sé que crees que soy cobarde, pero para mí es más difícil ser así que hacer algo...no me mires como si no entendieras lo que digo, porque sabes que no es cierto...

...espero verte pronto...muy pronto...


...dame permiso para aterrizar...

...es difícil asustarme habitualmente...pero hoy hay quien lo ha conseguido...y no era tarea fácil...entre el insomnio y el miedo me hallo...

Érase una vez Pili y Mili y el caballero andante que galopando en su caballo se dirigían a tierras atarfeñas desconocidas en busca de una noche de alineación planetaria. Pero como la vida te lleva por caminos raros, por la esquina más perdida de los mapas pues tuvieron que pedir indicaciones encontrando un curioso guía que después de montar a su nena a la espalda al grito de “eh, júbete!” recorrió el camino con ellos hasta dejarlos en la misma puerta de lo que los lugareños llaman “el pollas ese” o lo que traduciendo el granaíno auténtico sería “el auditorio”.

Situados los tres individuos en el Guggenheim atarfeño y tras un ratito de frikismo de arquitectos frustrados se dispusieron a adentrarse en las profundidades del pollas ese...fila 3...asiento 11 para el de la guitarrita, 13 qué te parece para la moderadora resacosa y 15 para la pequeña compañera de maldad y miembro del dúo sucias arpías.

Din don din...les informamos a los señores espectadores que la representación dará comienzo dentro de cinco minutos...Din don din...la función va a comenzar...Se apagan las luces y sube el telón comenzando vete con cuidado...se enciende una lámpara y aparece Mike con sombrero y guitarra en el escenario mientras pequeñas luces rojas en el suelo iluminan en círculo un reinventado capri del 82 convertido en teclado y 3 bombos encendiéndose dan luz a Charly el ciclista, Jacob el cinéfilo del videoclub 5 estrellas y Javi Bruce Lee Pedreira el guitarrista tántrico...¿Cómo se llama la película?...Es la puta Aristocracia del Barrio y así comienza el espectáculo de Avería y Redención #7.

Rodaron pequeñas monedas y grandes promesas, todo el mundo estuvo en doble fila, con 400 gramos de avería y redención, Betty hizo una visita y hubo partida dando gracias a los backliners y recordando a Lady Drama porque la vida te lleva por caminos raros como escribió Diego Vasallo, se abrió la cajita de música y la casa estuvo vacía mientras nos invadían los rusos, en el aire se preguntó si trabajan en escenas de acción y la respuesta fue número 7 con trucos fáciles para días duros, volvieron a desaparecer las gafas de Mike que Johnny todavía recuerda y vinieron los buenos tiempos y los desperfectos. Entre tanta avería y redención se pasearon los conserjes de noche y los días que se escapan pidiendo permiso para aterrizar en las avenidas de tu corazón y aunque tú no los sepas hasta alguna sonrisa se escapó y me agarraste y miss camiseta mojada llegó y recordó algún asunto pendiente de un polvo en el aire y te lo dije porque se equivocaban contigo pero dio igual porque el aroma a salitre lo llenó todo y acabó con todas nuestras vidas cruzadas...

Y los freaks salieron llenos de magia. El caballero andante dejó a Pili y Mili en la calle entre gritos de Cerveza!!! A cenar zumo de cebada se fueron con un Perro Andaluz entre miradas extrañas que importaban poco, seguramente ninguno de los presentes imaginaría que días antes no sé si Pili o Mili se encontraba gritando a coro con 70.000 personas aquella chispa adecuada...A la puerta de al lado se mudaron para dar gracias a los frailes franciscano por aquella bebida mística que un día crearon y que fue servida por un alemán o un polaco que no se parecía en nada a Ana.

Un tal Javi apareció en la puerta con un coche rojo con la intención de devolver a las niñas cada una a su castillo de la bruja pero el culto es sagrado y hay que rendirlo y ellas sabían dónde estaba el lugar. Un Ruido rosa apareció con una Heineken en la mano acompañado de Mike y la puta Aristocracia del Barrio porque los planetas no defraudan y se alinean y había un cigarro que gorronear, alguna foto que sacar y alguna promesa que hacer para volver a ver la magia que todos traerán a la navidad en otra ciudad cerca del mar...

Pili y Mili regresaron a casa con alguna cerveza de más, con un millón de risas y con más recuerdos que añadir a una bonita historia de amistad y de maldad.

A la mañana siguiente, como siempre en estos casos, pedían a gritos que alguien les arrancara la cabeza y que el chino les trajera algo sólido para ir matando esta odiosa resaca.

Y colorín colorado este cuento se ha acabado...o más bien lo dejamos en un kit kat porque esta noche habrá más, aunque esta vez será Carlos quien llene todo de mariposas en su refugio bajo la mesa camilla y una estupenda tertulia.

Hoy me río del mundo, que me apetece.

Rescatando algo que escribí hace tiempo...

Intento buscar un eufemismo de la palabra gilipollas, pero no encuentro ninguno que alcance a todo el significado que tiene para mí... así que voy a intentar dejar de hacerlo y simplemente pondré todo mi empeño en acercarme un poco a explicar esta maravillosa palabra que me describe tan a la perfección que a veces me asusta.

Para empezar, decir que muy en contra de lo que pueda pensar todo el mundo, para mí la palabra gilipollas no es un insulto, no me llamo así a mí misma porque no le tenga cariño a mi persona, sino todo lo contrario. Esta curiosa palabra se ha convertido en el sentido de todo aquello que soy, sin que conlleve ningún tono despectivo.

La verdad es que para ser una persona que pasa gran parte de su vida triste, soy muy feliz, paradojas o, como un gran amigo mío diría, ironías de la vida... gilipollas no es un insulto sino un halago...¿por qué?...respuesta sencilla y compleja a la vez... es preferible ser gilipollas y buena persona a no serlo y no dormir tranquilo cada día... parece más complicado de lo que es en realidad.

Durante toda mi vida he sido prácticamente invisible para todo el mundo... en la guardería donde nos ponían ese precioso uniforme para que todos fuéramos iguales y ninguno destacara sobre el otro, en preescolar donde la niña rubia de la cola de caballo eclipsaba al resto porque se escondía en el patio de atrás para darle besos a los niños, en el colegio donde empecé a convertirme simplemente en la empollona de la clase a la que quieren los profesores pero no los niños, en el instituto donde para ser buena gente tenías que ser chusmona y si no eras una mierda, o en la banda donde todo el mundo a la fuerza tenía que tener segundas intenciones... ¿alguien necesitaba más intención que la música para estar allí?... en fin... leyendo esto parece más la carta del pesimismo en persona, pero nada más lejos de la realidad, porque hasta de la miseria más grande del mundo sería capaz de sacar algo bueno, o al menos eso intento creer... ¿cómo sacar algo bueno de todo esto? Bastante sencillo... cada persona es quien es por cada una de las cosas que le han pasado en la vida, tanto buenas como malas, y a día de hoy y a pesar de muchas cosas me encanta quién soy, esa niña tonta que consigue llegar al nivel de gilipollas. En el fondo creo que todos somos un poco así en mayor o menor medida, la única diferencia entre las distintas relaciones que a diario tenemos con el mundo es el tipo de juego al que jugamos. Personalmente he descubierto el secreto de la tranquilidad, que no es otro sino el de aceptar que el sufrimiento viene cuando dos personas no juegan al mismo juego, y por lo tanto la solución es bastante sencilla, aprender cuál es el juego de los dos que prevalece y jugar a él. A simple vista esto puede parecer algo contradictorio a lo que siempre he pensado, que uno tiene que defender aquello en lo que cree a capa y espada y a pesar de todo lo que el resto del mundo pueda pensar, pero no creo que sean cosas incompatibles en el fondo, no se trata de dejar de un lado tu juego y adaptarte al del otro, sino de más bien saber cuando es el momento de jugar a qué...

...aunque también es posible que todo esto no sea más que un auto convencimiento mío...

Primer día y recien salida de clase de estructuras y este post me sale porque me da la gana:

- Esto porque hay canciones maravillosas y momentos estelares: Aunque tú no lo sepas - Quique González & Enrique Urquijo

- Esto porque hoy es un comienzo y así siempre empieza todo: Ardiendo a un clavo - Quique González

- Esto para todo el que tiene cojones de seguir peleando a la contra: Peleando a la contra - Quique González

- Esto porque estoy muy muy quicosa, porque ayer cambié el olor a playa por este aire seco y los gritos de las gaviotas que me despiertan por los murciélagos que viven en mi ventana, Salitre48 es especial y me encanta recordar este vídeo: Salitre48

- Esto porque aunque se oye una mierda los momentazos musicales son dignos de recordar: Paloma - Calamaro, Ariel Rot & Quique González

- Esto porque me siento freak y me apetece: Running on Empty - Jackson Browne & Quique González

- Esto porque me siento todavía más freak y orgullosa de serlo: Quique González & Burning

- Y esto porque es el single y me voy ahora mismo a por mi disco: Hay partida - Quique González